兴致来潮

28 Dec 2019

为什么突然又来更博客了呢？

最近发生了点事，情绪有点反复。

本来想转移注意力，搞搞曾经那个开发个自己的聊天机器人的想法（子曰：君子先行其言而后从之。可我还是在没完成之前说出来了啊，唉o(︶︿︶)o ）。

可是搞来搞去，总是各种bug不断。

而且从微信聊天机器人入手的话，总会不自觉地导到itchat、图灵123和什么web端微信扫二维码的问题上去，bug全在这上面了，跟我的初衷相比根本本末倒置了。

于是我全盘舍弃，重新从自己的初衷开始入手。

我只是想要个自己的语料库啊，语料库才是关键！

至于是不是微信机器人反而不重要了，当然如果能微信聊天最好。哪怕只是个桌面小软件，或者简易的小窗口也行。

就顺着这个思路找下去，果然发现了新世界，NLP领域！！！！！原来NLP领域就是搞这个的啊啊！！！我是多么的无知！！！早年为什么一直不明所以地忽略这个领域？？！！

结果这个领域也是需要花一个学位的时间去学习的啊，可怕。

我没那么多时间和精力了。

所以今天大概了解了下大体情况就停手了。

好了，回到为什么会更博的问题上。

在搜索资料的时候，时不时就需要看github上的代码库。而我的账号里旧博（最早最早那个）的模版存在风险漏洞，github的小蓝点一直在头像上，实在是不厌其烦。于是我只得稍微备份一下，把整个旧博客的repo删掉了。

删掉了之后，当然就顺手点开了现在的博客。

于是，时隔三年再看这简易得令人发指的博客居然有这样那样的不顺眼。

主要是，好几年过去了，心境也发生了变化。加上最近发生了点事情，实在是看不惯原来的风格了。

于是，重新折腾了一番git ssh什么的，又把博客重新编辑了一番。

不过原本的博客懒得动了，毕竟现在已经凌晨两点多了，我之前还说好的自己要早睡早起呢？完全忘记了。

就这样，折腾着折腾着，顺利测试完后，我写下了这篇日志作为记录。

出国这些年并没有经历什么，但是再回去看出国之前的博客，我居然发现，自己在不经意间已经经历了很多很多。

主要是性格上的、心境上的。

原本那种善良的温柔的近乎软萌的性格，现在看来是多么可爱多么难能可贵。

可是，现在的我，已经做不到了。哪怕曾经说自己还要再卖萌三十年。现在突然转头一看，发现自己真的已经变了。

现在的我剩下什么呢？

我依然可以开玩笑、打趣、逗乐、抖机灵、卖萌、卖乖，把自己跟00后混得分不出年纪，毕竟阴阳师寮里那群十五六的孩子们确实以为我也就十六七岁。

我依然可以善良可以温柔，但是我已经在心底默默种下了冷漠的种子。

这些年不管是学习上的、生活上的、人情上的、感情上的，经历的种种事情，实在无法让我像少年时期那样坚信，人心都是善良的，都是可以温柔以待的。

不，我现在依然可以这样认为。

但是，我因为生活环境，看到的那些事件，令我心底害怕，世界上毕竟真的是存在坏人的。

有些人的坏，是改变不了的，因为本来就是被教育出来的。比如宗教信仰，这种最彻底的最根本的一旦形成就很难改变的精神力量。

当看着那些令人头皮发麻的新闻，我实在不能想象，为什么宗教能使一个人变得那么虔诚那么听话的同时，却可以对同类那般残暴不仁。他们还是人类吗？他们以这样的罪恶行径真的会得到他们的真主的眷顾吗？

再比如，我一向因为个人性格的软弱和怯懦，不善于也不想与任何人发生纷争。总觉得，一旦出现纷争，结果必然是非常恶劣的。

但是，几个学习优秀却性格强硬的女同学，彻底改变了我的观念。

当我亲眼看着她们仅仅因为店员异样的目光就去投诉店主或者经理，或者仅仅因为宿管的态度不好就当面严厉表态，而结果并不是我原本害怕的那样仿佛世界要倒塌一样。反而，店主或经理和颜悦色对我同学说那个店员是临时工不懂事不断道歉；又或者宿管面对那般严厉的批评没有面红耳赤恼羞成怒，反而是露出了笑容，反而给我同学抱怨起这份工作的无聊和她的郁闷情绪，而造成了那样恶劣的态度，也变相道歉起来了。

能与这几个同学成为朋友甚至是好朋友，我一点都不后悔，甚至感激她们。

总觉得，正是她们的亲身经历，告诉我，人生并不总是一个样子的，不要过于恐惧那些想象中的世界，可能原本就是不存在的。又或者，其实，人生可以有其他的样子。

也从此，我觉得我心里或者说我的性格里，某种叫做坚强的东西长了出来。似乎再也不会那么害怕这个害怕那个了。

也因此，我的言行里似乎或多或少都收到了些许影响，已经不再那么软萌，反而只剩一些冷冷的强硬的东西。

很多人，包括我自己，其实都不喜欢这种冷漠的东西。但是，它既然已经在我心里长出来，又给我的坚强助了力，就已经成为我的一部分了。我既然要依靠它来顽强的独立生活，扛过一个又一个难关。我就要感激它，与它并肩同行。

我能做的，仅仅是，尽量不要丢掉曾经温柔善良的自己，时不时拿出来温柔地抚摸它一下，告诉它，世界不都是残酷的，世界还是有温度的，要适当放宽心，适当温柔点，再温柔点。

大家应该都知道了，我经历了些感情波折，现在又是孤身一人了。

我也曾想过，就这样一个人过，孤独终老，也挺好的。没有另一个人的牵绊，没有能搅乱自己心扉和自己生活节奏的那部分情感。可以一直一直做自己想做的各种事情，就这样按部就班，写一本书或者几本书，然后安安静静过完这一生，回归尘土。

也挺好的。

就在我这么想的时候，有个故人带着满腔热火突然出现了。

他再一次搅乱了我清心寡欲的心绪。我因此无法正常工作学习将近一个月。

终于在这两天，他离开了，一切又回归了平静。

起码，表面上是平静的。

我们远隔万里，十年未见，带着幻想与误解，还能有什么是真实的呢？

回归平静，才是明智的正确的事情。

但是，谁又能知道，我为什么心里平静不下来了呢？连我自己也不知道为什么。

我明明不断告诫自己，一切都是虚假的，大梦一场而已。太过短暂和虚幻得连下凡历劫都不算，甚至不能计入位列仙班的劫难事迹里。

如此短暂的过往，写成小说可能几万字都凑不够，还有什么值得纠结的呢？也怪可笑的。

朋友说，总要到进入下一段感情，才能彻底走出上一段感情吧。

可能是这样吧。

那么，如果我打算一辈子清心寡欲，孤独终老的话，难道我要一辈子忘不了这个短篇小说都不算的回忆吗？ 这无论如何都不合理吧。

所以，还是希望有什么外力可以帮助我一下，让我彻底忘掉这些本不该存在的东西吧。

德国时间3点22了。

我该睡了。晚安。